幻想博客

　　这是我的真实故事。
　　在踏入小学校门的时候，妈妈就嘱咐我一定要好好读书，将来才会有出息。那时小小的我，对一切都懵懵懂懂，只知道玩。妈妈工作很忙，没时间来管我，我就没明没黑地玩,贪玩的结果是——我的小学一年级就读了两年半！这也算我人生路上的头一次低谷。
真是祸不单行，妈妈还没来得及解决我这个令她头疼的问题，忽然有一天，作为家里顶梁柱的父亲又出了车祸。虽然没有生命危险，但父亲只能暂停工作住院治疗，家里的收入一下子少了很多。妈妈不但要去医院照顾爸爸，还要顾着家里的我，经济上更是捉襟见肘。那段日子，我每天听到的尽是妈妈那压抑着的、无助的叹息！一下子，我好像忽然长大了，在我年幼的心里，第一次立下人生的志向——要让母亲不用再夜夜叹息，要靠我的力量让她过上轻松的生活，要让太多的苦和累永远远离她！
　　可那时的我有什么能力实现这个志向呢？自己是肩不能挑，手不能提，能做的只有好好学习了。有了志向，学习的时候，仿佛有着用不完的精神，人也似乎一下开窍了。事实证明，我并不笨，小学毕业时，我以优异的成绩考上了一所很有名气的中学。而父亲也已经痊愈，重新有了份工作，家里的条件也一天天好了起来，我们终于可以重新看到母亲的笑容。一切都似乎在向顺利的方向发展，但真是应了那句老话：福兮祸所倚。很快，我又经历了另一次人生挫折。
　　上了中学后，重新被幸福包围的我，又把自己当初的誓言丢在了脑后。仗着已经进了重点中学，我不再像过去那样拼命学习，而是很快迷上了网络游戏，在欲罢不能的挣扎中一点点沉沦下去。我的成绩开始一落千丈，终于在学校待不下去了，便对父母提出了退学的想法。
我永远记得当我提出要退学时父亲的反应——那表情仿佛是要把我给吃了！“你这个没前途、没出息的东西！你根本就不是个男人！是男人你就给老子活个人样来！”
　　看着父亲暴怒的样子，我也曾问过自己，这辈子我是不是真的没前途、没出息了？我好想给自己一个否定的回答，可现实呢？
　　感谢父亲的那一句咒骂，它仿佛一记耳光打醒了醉生梦死的我。痛定思痛，我开始真正思考以后的人生路该怎么走。回首自己并不长的人生历程，那些有梦想、有目标的日子，是多么充实和值得自豪；而那些虚度了的岁月，却再也寻找不回来了。人的一生有几个二十岁，我有什么理由再去挥霍年华！
　　“我是个男人，我要做个顶天立地的男子汉！”这是我回答父亲的话，也是送给自己的人生警句。
　　经过冷静的思考，我决心踏踏实实学习一门一技之长，作为自己以后安身立命的资本。于是，我选择了呼和浩特华育国际。这时的我，成熟多了，也懂事多了，我深知这或许是我最后的学习机会，也是一次宝贵的机遇和挑战。也许我会遇到挫折，但那又有什么关系呢,我又重新有了梦想,我又重新有了强烈的成功渴望。
圣经上说:要求,就会给予；寻找，就会发现；敲门，就会打开。我想说：人生贵在立志，更贵在把志向变为现实！我们的一生中会为很多的事而激动,甚至想起来夜不能寐。我们的梦想就应该是这样的一种梦,一种快乐的梦想， 是一种心能为之激动得颤抖的梦想，是一种能为之舍弃一切也心甘的梦想,是一种能长居心头的梦想。这种梦想会让你内心中燃烧着火焰,使你永远怀抱着热忱，怀抱着期盼，永远精力充沛。当你有了这种梦想时，你的人生就真正找到了目标。
　　我因此而感谢生活，她让我比别人更早地品尝了人生的跌宕起伏，更深刻地领悟到了生活的真谛！

　　曾经的我一直觉得自己做什么选择都是正确的,然而，走到现在才发现，这样的想法太幼稚。

　　家里的条件不是很好，但父母望子成龙的心却超越一切，他们一心想让我上大学。初中、高中都就读于重点学校的我高半夜凉初透考却落榜了。对父母而言，这种打击是难以名状的，自己当时真的不知道该怎么办，只想找个学校快点走了事。这种想法促使我选择了北京的一所民办大学，无奈之下，父母同意了我的选择。

然而，想都不敢想的是在经历了半年的大学生活后我退学了……

半年大学生活我发现原本宣传的很好的学校并不如我预期想象中的美好。每天亘古不变的任务就是虚度光阴，唯一学会的就是肆无忌惮的挥霍父母的血汗钱。少数时间是用来上课的，大多的时间都在睡觉、打牌、上网，再有就是每晚都在为“今天又什么都没做”而痛苦。可当朝阳再次升起时，却仍然重复着颓废的生活。偶然的一次机会发现：学校的毕业证书是国家不予承认的，只有拿到本专业的自考证书才管用，更让我寒心的是我所就读的专业在自学考试根本就没有。这一切的一切都给了我沉重的打击，想想4年光学费就是10万，可是前景在哪里？我看不到，展望自己今后的人生路，我迷茫了。

退学这个念头出现在我的脑海中，可事情远远没有我想的那样简单，我开始思考如果退学我应该做什么，几乎每天都彻夜难眠，冒出过很多想法。想过出去打工，也想过去学修车，甚至都想过重新参加高半夜凉初透考……可是诸多种种还是不知道自己该何去何从？更主要的是父母根本不同意我退学的想法！那段时间我经历着前所未有的黑暗，仿佛身设崩溃的边缘，经过一番深思熟虑，最后自己还是拿定主意——退学！虽然还没有想好退路，但，我心中暗暗发誓，不论再做什么都要努力奋斗！

一个星期的时间办好了退学，这一个星期，对我来说我也不清楚意味着什么，自己都不知道哪来的力气自己把铺盖带回了家，提着大包小包上了火车，然后不知用布满绝望还是充满希望的眼神睁睁的看着北京在我的意识中渐行远去。

刹那间，我发现自己长大了！我要奋斗，为自己的将来奋斗！

回家后和父母谈了很久，他们依然通情理的鼓励我,让我自己的路自己走。

一直都对电脑感性趣的我决定找个电脑学校从头开始学习，以后涉步IT行业。心动不如行动，于是我开始每天在网上查找学校的信息，亲自到各个学校设身咨询体会。经过半个多月的调研，我最终选择了华育国际。第一，我喜欢清净。因为华育国际在太原是第一年办学，所以目前人数不多，这样自己可以把心思多放在学习上。第二，环境好。参观了校区以后，发现学校十分的整洁，教学设施也完备。第三，就是学校的就业体系了，一句话，让我放心。

就这样我成了一名华育国际的学员，认识了大家。

以前我一直天真的想自己做什么都不会后悔。但现在却真的很后悔自己没有好好学习……还好，所有的一切都已成为过去，不论是痛苦的做出退学的决定还是选择来到华育，上帝既然会安排给我们的，那么就一定是有意义的，其中的意义就是教会我们成长，教会我们如何面对将来的未知。

既然选择了就风雨兼程吧！

在奋斗的路上我一直坚信：天快亮了，所以夜更黑了，所以无论这一路是布满荆棘亦或充满阴霾，我都会一路奋斗着！

送给所有的华育学员：“眼中有泪，心中才有彩虹！”

奋斗，我们在路上。

你没说你要走
也没让我送你
只是不知那一刻
发现你已远去你没说什么时候回来
也没让我迎你
不知那一刻
你把背影留在我梦里

也许你离开
只是想让我明白
这世界,除了你
还有别的东西

http://www.dreamerblog.net/2008/10/340.html

常常会做些奇怪的梦，也常常思考梦中的情形意味着什么或者预示着什么，然而最终却没有找到合理的解释。

曾经看过些析梦的书，最早接触的是周公解梦之类的似乎应归之于迷信的书籍，我从未信过，感兴趣的是那些分类繁多的梦，到底会不会梦到。似乎每一次的梦都不能明确的归类到某一类目之下，或许是因为我的梦比较混乱吧，有时候真想把梦中的情形记下来，可惜总是感到如丝线交织在一起的情节的繁琐，形之于文字，似乎没什么艺术可言。于是一次次的放弃记梦的行动。

　在国民书局中有几本《梦的解析》，曾经数次翻阅，却又放了回去，我知道即使买回来也不会细细去读，关于精神分析，知道个大概，也就算了，要去研究，即使和梦有关，我也不会去深究。于是发现自己不论是什么事，只求知其大概，或者明其原理，至于细节，从不多加考虑，虽然我也曾自诩自己的理性思维之缜密。

总是遇到些平常的却让我感觉希奇的事情，比如某一刻，听到别人的一句话，或者看到某一件物体的时候，往往在脑中闪过一个镜头——某一天，这个情节出现在我的梦里，真真切切，一模一样，像一节完美的电影剪辑，一分也不多一秒也不少。让我无法分辨到底是现实还是梦境，因为太像了，太真了，至少在我的意识里是如此。把它当做梦吧，分明是发生在眼前的事；把它当作现实吧，又像在梦里。

有时候很期待梦想成真，有时候又想告诉自己＿那不可能。当时间冲淡了对梦的记忆，会突然想到曾经做过的梦，而梦已遥不可及，连什么时候做的梦也记不真切了。所以真想记下来，做为过往留存的痕迹，然而没有，因为那只是一个梦，一个梦而已，尽管真实。

　　冬天，成排站立在道路两旁的胡杨脱去了绿色外衣。

　　曾经的绰约不再，可是让我感受到它的正直和坚强，在这个清冷的早晨，匆匆的上班路上，我回过头来，看着它们站立在一条直线上，枝桠直刺天宇，虽不高大，足以让我仰视。

关于人生，关于理想，关于生活，我们想过的听过的读过的东西太多了。以至于你真正要去思考这些东西的时候，往往是在替别人思考，或者你思考着的本来就是别人的东西。我有时候不想去想对与错，是与非，不是我没有清晰的是非观念，而是是非本身并没有明显的界限（至少在一定范围内是的）。而人生之意义也在这不清晰的是非面前变得虚幻或者不值一提。之所以坚持那些似乎还算是理想的东西，并不是因为对理想的忠诚，而是习惯，一种无法左右自己的习惯，与崇高无关。前几天在读中外名家散文随笔丛书的时候，看了叔本华的简介，编者说他有资产阶半夜凉初透级的悲观，今日看来很是好笑。也许哲学家看到的东西不一样吧，在这个世界上生存是为了什么，肯定有人会讲什么理想，什么信仰，什么精神，可是有谁是真正为这些观念生存的呢？也许有，只是很少，少得让我觉得好象从来都没有。突然想起方方在苏州大学的讲话来（《中国当代作家面面观》），她说她起初写作就是为了稿费，我觉得这没有什么羞愧的，无论你从事多么高尚的事业，你还有另一个目的：就是养活自己。如果你让别人养活着，有一天你也得养活别人。可以说人首先是物质的人。我并不崇拜物质，但我以为物质在影响着任何一个人的行为，所以很多人因为物质丢弃了信仰，丢弃了良心，我觉得这并不可悲。可悲的是那些觉得他们可悲的人。其实在精神层我们守住自己的城堡就足矣，想要拯救别人，无可厚非。但同情别人还不如同情自己。当我仰望别人的时候，并不是别人比我高尚，而是我不够高尚。但是高尚也不是绝对的，如果全二平整日面对的是冷言冷语，回家连饭都吃不开，他还会奔波在邮路上扶危救困吗？恐怕应该先救他自己吧。在哲学家研究人生的意义的时候，我们先想想怎么活着吧，做一个真实的自己就够了。

立冬之后

连秋天的衣服

也难得穿了

裹紧裤腿

匆匆行走

演变为超越常规的举动

于是放弃了在路上看书

因为除了撞上别人

又有了新的障碍

把手缩回衣兜去

看看天吧

眼睛还是清醒的

所以发现了

忽略了的事实

低头的刹那

树叶在变黄

抬头的一刻

树叶已掉光